urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso manhoso manhoso 2009-11-11T12:40:56Z urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:16122 2009-11-11T12:40:56Z 2009-11-11T12:40:56Z "Банда попрошаек в цветных жилетах оккупировала столичный транспорт! Скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!" urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:15851 2009-11-05T11:17:35Z 2009-11-05T11:17:35Z Интересное это явление - эпидемия гриппа. Мало того, что каждый год, так и еще в определенный сезон - зимне-весенний. И к тому же каждый год новая порода вируса. Нет ли других объяснений этому странному явлению, кроме как медицинского? urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:15404 2009-10-19T09:38:59Z 2009-10-19T10:00:55Z Давным-давно, в лихие времена древнего мира обстоятельства заставляли людей быть всегда на готове, а потому даже в магазин, а не то, что на работу, приходилось ходить закованым с головы до ног в боевые латы. Чтобы узнавать друг друга в такой непростой обстановке при встрече - приходилось, озираясь по сторонам, снимать с головы тяжелый шлем, а потом тут же водружать его на место.<br />Постепенно, когда нравы стали мягче, а оружие приобрело большую пробивную силу и поражающую способность, необходимость в латах отпала, а снятие шлема при встрече превратилось в красивый обычай - мужчины при встрече просто приподнимали шляпы. Но это в западном мире.<br />На Востоке, с присущим ему колоритом, иррациональностью и созерцательностью, обычай приобрел несколько иные формы. Так, например, в Индии среди воинственных сикхов ритуал приветствия заключается в разматывании (а потом в сматывании) тюрбана. Поскольку намотать тюрбан это вам не тюбетейку нахлобучить - приветствие может продолжаться не меньше получаса. Встреча же двух нихангов (это самые отчаянные сикхи - их даже полиция не трогает, и слоны при встрече почтительно уступают дорогу)<br />может затянуться минимум на пол-дня, поскольку тюрбан ниханга заменяет ему и одежду, и дом, и оружейный склад одновременно.<br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/manhoso/pic/00005w0r/"><img src="http://pics.livejournal.com/manhoso/pic/00005w0r/s320x240" width="293" height="240" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:15138 2009-08-31T09:55:15Z 2009-08-31T10:07:28Z Как считает большинство народонаселения нашей планеты - нами управляют правительства. Всерьез считают, что выбирают президентов, тратят нервы, с пеною у рта обсуждая на кухнях очередные законы и указы, посещают ДЕМОНстрации, "Марши Свободы" и прочую клоунаду. <br />Изредка кто видит за официальными правительствами власть финансово-промышленных кланов - в различных "конспирологических" книжечках (вроде "Комитета 300"), коих развелось как блох на бродячей собаке, можно почерпнуть информацию о кланах Ротшильдов, Варбургов, Морганов, Круппов и т.д. <br />Но! Оказывается и Ротшильды с Морганами - тоже не более чем пешки. <br />Существует внутренний круг Мирового Правительства, Тайный Орден, братья которого на публике категорически не появляются, действуя через политиков и прочих популярных фигур. Основная задача Ордена - содержать колонию строгого режима под названием "Планета Земля", создавать условия для эволюции наших с вами душ в полном соответствии с законом Единого. <br /><br />Вот один из Братьев решился провести два сеанса связи с общественностью - через интернет, который, кстати говоря, результат целенаправленной деятельности этого Тайного Братства. <br /><br />Подробнее тут: <a href="http://insiderrevelations.ru/">http://insiderrevelations.ru/</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:14891 2009-07-31T06:33:17Z 2009-07-31T06:33:17Z Jobim - Garota de Ipanema Босса-ножки - особая обувь, в которой очень удобно танцевать под бессмертные ритмы Жобима. urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:14845 2009-07-24T12:20:30Z 2009-07-24T12:20:30Z Воздушный шар, взмывающий прочь от земной тверди - чем не антигравитация???<br /><br />- "Всему виной сила Архимеда!" - возмущенно скажет, кто хоть немного знаком со школьной физикой<br /><br />- "Иди нахуй!" - вежливо отпарирую я сей научный довод и попрошу объяснить ее причину urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:14589 2009-06-24T15:00:24Z 2009-06-24T15:00:24Z <a href="http://pics.livejournal.com/manhoso/pic/00004dks/"><img src="http://pics.livejournal.com/manhoso/pic/00004dks" width="250" height="188" border="0" /></a><br /><br />"Террористов готовят и финансируют определенные силы, которые находятся за пределами нашей страны. Они присылают на территорию России сильно подготовленных специалистов. Их используют, чтобы развалить суверенную Российскую Федерацию. Они борются не только против чеченского и ингушского народов, а против всей России. Кавказ выбран плацдармом. Они хотят развалить Россию через Абхазию, Южную Осетию, Дагестан, Ингушетию. У них работает такая система. Но мы никому не позволим шутить с Россией и наведем порядок не только в стране, но если будет приказ Верховного главнокомандующего, то и в других государствах. У нас есть на то все силы и средства." - сказал президент Чеченской Республики Рамзан Кадыров в интервью телеканалу «Вести 24»<br /><br />Похоже, Дмитрий Медведев - фигура временная... urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:14160 2009-06-16T15:06:30Z 2009-06-16T15:06:30Z Елкин как всегда на самой злобе дня...<br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/manhoso/pic/000039sz/"><img src="http://pics.livejournal.com/manhoso/pic/000039sz/s320x240" width="231" height="240" border="0" /></a><br /><br /><br /><a href="http://ellustrator.livejournal.com/">http://ellustrator.livejournal.com/</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:14014 2009-04-20T08:06:13Z 2009-04-20T08:06:13Z Есть электромагнитное поле - и есть радиолокация, лазерная локация. Есть акустическое поле - есть акустическая локация. Гравитационное поле есть, а гравилокатор есть только на страницах фантастических романов...Хуево. urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:13725 2009-04-02T13:45:22Z 2009-04-02T13:45:22Z Вчера исполнилось бы 200 лет Николаю Васильевичу Гоголю (англ. - Nikolay Vasilievich Gogole) - первому изобретателю прообраза поисковой системы. Впоследствии поисковую систему назвали Google, по ошибке поменяв местами 3 и 4 буквы в фамилии изобретателя. urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:13397 2009-03-09T06:12:03Z 2009-03-09T06:12:03Z Используй силу, Люк! Вызови милицию... urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:13306 2009-02-28T09:36:09Z 2009-02-28T09:37:32Z На окраине вселенной, напевая песни звонко, желудь<br />кушая кошерный, жили три поросионка. Младший брат, рубаха-парень,<br />баянист ортодоксальный, жил в хоромах из соломы, крытой золотом<br />сусальным. Средний брат, гуляка тоже, но традиционных взглядов, обитал<br />в избе из прутьев, утепленных виноградом. Старший брат был очень<br />знатным и крутым свиномасоном - он из камня дом построил, с амбразурой<br />и балконом. <br /><br /> Так они себе и жили, не тужили, все законно. Заговор всемирный чтили,<br />мудрецов Поросиона. Только вдруг из самой чащи, словно призрак<br />коммунизма, вышел злой, голодный lupus, изрыгая эвфемизмы. Подошел к<br />заборам братским, принял пламенную позу, и, не тратясь на приветствия,<br />завел такую прозу:<br /><br />- У меня к поросионкам длинный перечень претензий! Вот настал<br />сезон расплаты! Без мандатов и лицензий! Вы всегда волков гнобили,<br />тратя шекели умело - это вы подговорили егерей распять Акелу! Вы всю<br />дичь пустили в экспорт. Вам - навары с недовеса, нам же - брак и треф,<br />да стигма "Волки - санитары леса"! Есть претензия еще гастрономического<br />толка - вы готовите на Пасху фаршированного волка! И за трапезой<br />пасхальной лопаете нас без счета, распевая "Песнь песней" и "Охоту с<br />вертолета"! Вы - миньоны Вельзевула, мирового зла клевреты! Безо всяких<br />там преамбул, объявляю вам вендетту! Или сами выходите - или вам же<br />будет хуже! Мне соломенную крепость разломать - что пукнуть в лужу!<br /><br />Вслед за этим, волк напрягся и подул на дом могуче - разлетелся<br />хлипкий домик, как от ветра - листьев куча. Первый брат, схватив<br />бумажник, прочь от волка-антипата эмигрировал привычно за забор, к<br />второму брату. Волк - туда. Опять напрягся, дунул, крякнув плотоядно -<br />только прутья полетели в вихре листьев виноградных. Братья видят - дело<br />худо, волчья ненависть бездонна! И пришлось репатриироваться им к<br />свиномасону. Следом - волк. Активно дуясь. Размести намереваясь третий<br />дом. Ругаясь скверно. Кровожадно усмехаясь. Только где там! Крепок<br />камень. Можно дуть до посиненья. Не испытывал от веку волк такого<br />униженья! Он тогда пошел на хитрость, натянул овечью шкуру, стал<br />кричать про "Si vis pacem!" и про добрую натуру. Но на этот волчий<br />тезис отвечал масон резонно:<br /><br />- Что-то, lupus, ты сегодня шелестишь не по сезону. Раз уж речь о "para bellum", вынужден ввести цензуру!<br /><br />И неголословно вставил аркебузу в амбразуру. Взял прицел на<br />полувдохе, на курок нажал неспешно. Волк, отведав задом соли, взвыл,<br />задергался потешно, помянул недобрым словом свиноматку племенную и, быстрее метеора, в чащу ринулся лесную.<br /><br />А масон, весьма довольный тем, что волка "отприветил", своим братцам-недотепам поучительно заметил:<br /><br />- Ну и кто был прав, бояре? Кто в недвижимости дока? Ипотека - вот та сила, что спасет от злого рока!Говорил я вам, убогим - дом из камня надо строить?! Вы же фыркали да ржали аж до судорог и колик! <br /><br />Отвечали оба брата:<br /><br />- Ты был прав, масон. Однако, как бы кризис ипотечный не поставил тебя<br />раком! Посмотри, что в нашем мире постоянно происходит! Катаклизмы да<br />банкротства, дня без бучи не проходит!<br /><br />Усмехнулся братец старший, убирая в сейф банкноты:<br /><br />- Постыдитесь! Что несете?! Зрите в корень, обормоты! В чьих<br />копытцах госрезервы? С кем в завязке сам Маммона? Кризис - блеф. Всего<br />лишь плановый гешефт Поросиона. Убыль спишется с налогов, биржи мира<br />лопнут звонко. А деньжата где? Да там же! В закромах поросионков! Пусть<br />бог весть какие вещи нам по ходу приписали - и Тунгусских камнепадов, и<br />Бермудских аномалий... Это правда - там порылись наши мирные копыта..<br />Ну, а кризис ипотечный - наш ответ антисвинитам!<br /><br /><br /><a href="http://jumoreska.ya.ru">http://jumoreska.ya.ru</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:12861 2009-02-16T14:03:44Z 2009-02-16T14:03:44Z Незнание породило науку urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:12639 2009-02-10T08:57:22Z 2009-02-10T08:57:22Z В продолжение предыдущей темы. Я вот тут не поленился поискать возможные взаимосвязи культуры Древней Индии и астрономического объекта под названием Плеяды:<br /><br />1) В западной астрологии Плеяды символизировали стойкость в печали и горести, и считались одной из неподвижных звёзд. Они ассоциировались с кварцем и фенхелем. В индийской астрологии Плеяды были известны как созвездие Криттики ( _sa. कृत्तिकास्, IAST|Kṛttikās, «Рубящие»). Плеяды также назывались звездой огня, и, согласно Ведам, правил ими Агни, божество священного пламени. Это звёздное скопление считается одним из наиболее значимых в индуизме, и ассоциируется с гневом и упорством.<br /><br /><a href="http://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/104004">http://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/104004</a><br /><br />2) Астрономические упоминания в "Риг-веде" основываются на календаре "Плеяды-Криттика" (созвездие Тельца) 2500 года до рожд.Христова, когда ведическая астрономия и математика были хорошо развитыми науками (что, опять же, не характерно для кочевников)<br /><br /><a href="http://www.ojasvi.kiev.ua/text/dif2/arii.htm">http://www.ojasvi.kiev.ua/text/dif2/arii.htm</a><br /><br />Если покопаться подробнее - можно еще найти.<br /><br />Возможно, плеядеанцы могли как-то участвовать в истоках ведической цивилизации. Во как интересно... urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:12464 2009-02-10T07:43:35Z 2009-02-10T09:00:08Z Забавный сон сегодня приснился! Уже третий подобный за пол-года. Рассказываю.<br /><br />Как-будто бы у нас возле дома фонтан с подсветкой в виде лазерных лучей - достаточно мощных и уходящих далеко-далеко ввысь. И что я во сне делаю? Я подхожу к лазеру и начинаю набивать морзянку, закрывая-открывая пальцем луч - 3 коротких, 3 длинных, 3 коротких. После какого-то времени возле меня образуются 2 концентрических круга около полуметра в диаметре оранжевого цвета. Внутри круга медленно материализуется тарелка со жратвой - какая-то растительная хрень и здоровенное жареное насекомое, которую я во сне распознал как сколопендру (вживую ее никогда не видел, название это в быту не помню, чтоб употреблял). Что-то отдаленно похожее - <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%B0_%D0%B3%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D0%BD%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F">http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%B0_%D0%B3%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D0%BD%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F</a> . В общем, беру тарелку и тащу домой. Дома из динамика электронного звонка в прихожей раздается приятный женский голос (приблизительно): "Здравствуйте! Мы представители цивилизации Плеяд". Говорю, мол, покажись, бля, где ты, представитель Плеяд? "Мы пока не можем выйти на физический уровень - пока будем общаться так" - ответил голос в динамике. Параллельно в динамике слышу какую-то тарабарщину на непонятном мне языке. Спрашиваю: "А это на каком языке?" Отвечает голос: "Мы владеем многими языками, но наш основной - (дальше идет много букв, что-то говорила, но точно помню одно слово - прим. мое) ведийский". <br /><br />И тут зазвонил будильник, блять...<br /><br />За последние пол-года это уже третий сон внеземной тематики. Не скажу, чтоб я совсем не интересовался этим, но сайнс-фикшн взахлеб как некоторые не читаю. Алкоголем не злоупотребляю, травкой и прочими расширителями сознания - не балуюсь. За крышу свою отвечаю - регулярно осматриваю и ремонтирую по мере необходимости. urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:12229 2009-02-06T07:43:35Z 2009-02-06T07:43:35Z Я тут подумал...Если меня выпрут с нынешней работы - пойду работать копирайтером. А что? Уже есть несколько идей. Например:<br /><br />Салон-парикмахерская "Стригущий лишай". А что? Звучит очень даже интригующе! Я бы пошел.<br /><br />Или, например, кондитерский набор "Стройняшка". Увидел бы где - сразу купил.<br /><br />Или совсем новая идея, название мужского журнала. Есть же всякие женские журналы "Работница", там, "Бездельница" или "Крестьянка". Журналы полезные, не спорю. Печку растопить там, или еще чего. Хотя, еще чего вряд ли - бумага слишком плотная. А у нас будет мужской журнал "Трутень". Успех неминуемо гарантирован. urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:11812 2009-01-05T14:19:54Z 2009-01-05T14:19:54Z Национальный банк Беларуси (НББ) самостоятельно принимал решение именно об одномоментном снижении курса белорусского рубля на 20%, заявил агентству "Интерфакс-Запад" начальник управления информации НББ Анатолий Дроздов. <br /><br />"Международный валютный фонд рекомендовал Национальному банку снизить курс белорусского рубля, но от них не было рекомендаций по тактике, тактику нам никто не навязывал. Мы самостоятельно выбрали сценарий одномоментного снижения курса", - сказал А.Дроздов. <br /><br />В то же время, по его словам, "эксперты МВФ считают, что плавная девальвация приводит к утрате доверия к национальной валюте, а одномоментный выход на снижение курса и строгое соблюдение в дальнейшем заявленной курсовой политики позволяет не терять доверия к национальной валюте".<br /><br /><a href="http://news.tut.by/economics/125699.html">http://news.tut.by/economics/125699.html</a> <br /><br />Получается, что НБ подчиняется Президенту только формально? urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:11649 2008-12-23T12:05:45Z 2008-12-23T12:05:45Z Вот скажите мне пожалуйста. Бог - устройство аналоговое или цифровое? urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:11447 2008-11-25T11:28:31Z 2008-11-25T11:28:31Z Найдена разгадка военных успехов Суворова. Оказывается, штурмовые отряды его войск комплектовались исключительно автобусными бабками. Эти отряды были просто незаменимы при штурме хорошо укрепленных фортификаций. Перед штурмом Суворов объезжал отряды на коне и объявлял, что в крепости есть сидячие места. Так, считавшаяся неприступной, турецкая крепость Измаил была взята бабками за 10 минут практически без потерь, не считая нескольких авосек и пары вставных челюстей. urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:11153 2008-11-24T13:45:16Z 2008-11-24T13:45:16Z Еще раз услышу по говноящику блевотворную рекламу МТС ("Привет кавказским дембелям") - пиздану в него гантелей ;( urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:10969 2008-11-20T17:12:46Z 2008-11-20T17:12:46Z Вот только что ехал домой. Зашел в автобус, сел. Почему-то захотелось мысленно взять гантелю. Мысленно взял в левую руку 10-кг гантелю, начал качать бицепс, стараясь ощутить тяжесть гантели и - о, чудо! Начал в левом бицепсе чувствовать теплоту, а потом и легкую боль. То же самое проделал на трицепс. Сейчас в моей левой руке такое ощущение, как будто я на самом деле тягал железо. Мышцы не болят, конечно, но вот легенькая ломота вполне ощутима... urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:10502 2008-11-13T06:27:42Z 2008-11-13T06:27:42Z Лесбийские забавы супруги банкира К. отдадим за тысячу баксов, Не бойся, это не подделки. Хочешь, достанем кино, как начальник ОВД поет “Мурку” на дне рождения у “смотрящего”? — захохотали парни. <br /><br />Расформирование антимафиозных подразделений нашей милиции грозит обернуться довольно пикантным скандалом. Не прошло и двух месяцев со дня указа Президента РФ №1316 “О некоторых вопросах Министерства внутренних дел” (проще говоря — о разгоне УБОПов), как на столичных радиорынках появились… обновленные базы данных оставшихся не у дел сыщиков. Кроме того, уволенные сотрудники вовсю торгуют оперативными видеоматериалами из своих архивов, в том числе “клубничкой” с участием чиновников, банкиров и членов их семей! А ведь эксперты предупреждали, что “разгонять” ключевую милицейскую службу с тоннами компромата нужно осторожно и без спешки. Увы, поспешили — людей насмешили. Любопытно, что скандал разгорается как раз накануне 20-летия создания Управлений по борьбе с оргпреступностью. <br /><br />— Лесбийские забавы супруги банкира К. отдадим за тысячу баксов, — торговались со мной двое парней в кожаных куртках. — Ресторанные посиделки генерала Б. с “таганскими” — за 500. <br /><br />— Откуда они у вас? — интересуюсь я. <br /><br />— Не бойся, это не подделки. Хочешь, достанем кино, как начальник ОВД поет “Мурку” на дне рождения у “смотрящего”? — захохотали парни. <br /><br />— А из какого УБОПа это оперативное видео? — не унимаюсь я. <br /><br />— Какая разница! У нас же теперь нет организованной преступности, — хитро улыбнулись продавцы. <br /><br />За последние 1,5 месяца это уже четвертая встреча с продавцами милицейского компромата. Чего мне только не предлагали! И копии дел оперативного учета на нескольких столичных предпринимателей и уголовных авторитетов. И телефонные прослушки сотрудников центрального аппарата МВД с китайцами на Черкизовском рынке. Одни даже предложили “банные” съемки весьма известного журналиста с девочками по вызову. У продавцов на рынках тоже горячая пора. Такого вала милицейских баз в продаже не было с 2003 года, когда борцов с оргпреступностью реорганизовывали первый раз и переводили в подчинение местным ОВД. Тогда тоже рынки заполонили базы данных на ОПГ и их связи среди чиновников и бизнесменов. Особенно отличился питерский ГУБОП, сливший компромат на сегодняшнюю элиту из Северной столицы. По словам знакомого оперативника, это и неудивительно, поскольку при той неразберихе, что началась после реорганизаций, появилось слишком много обиженных и недовольных. <br /><br />…Управления по борьбе с организованной преступностью были созданы решением Съезда народных депутатов в 1989 году. Тогда это было острой необходимостью. Страну буквально захлестнул вал бандитизма и кровавых разборок. Только в Москве ежедневно совершалось около 10 заказных убийств и примерно каждую неделю кого-то захватывали в заложники. Руоповцев освободили от ненужной бумажной волокиты и дали неограниченные полномочия. По словам бывшего командира спецназа ГУБОПа Александра Зарянова, уже тогда начались “контры” с другими подразделениями МВД, поскольку борцы с оргпреступностью подчинялись напрямую министру, минуя местных милицейских генералов. Зачастую успехи РУОПов замалчивались, а провалы подолгу муссировались в высоких кабинетах. <br /><br />— Начальники УВД и ОВД собирались на “кустовые” совещания и поливали нас грязью, — с горечью говорит ветеран. — Или, допустим, мы проводили совместные операции с уголовным розыском. А в отчетах начальники ОВД нас не упоминали. <br /><br />Сегодня время красных пиджаков и распальцовок ушло в прошлое. Нынешние мафиози гораздо чаще обращаются в суды, нежели нанимают киллеров. Они владеют банками, коммерческими фирмами и всевозможными фондами. <br /><br />Изменились и борцы с оргпреступностью. Реальная борьба с организованной преступностью во многих управлениях подменялась бумаготворчеством. Начальство требовало “галочки” (палки) для отчета. В погоне за показателями опера выбивали признания кулаками, подбрасывали задержанным оружие и наркотики. Скандалы следовали один за другим. Постепенно УБОПы превратились в некую секту озлобленных милиционеров. Недавний расстрел в центре Екатеринбурга. Как выяснилось, убоповцы перепутали банкира Панкратова с преступником и открыли стрельбу на поражение на оживленном перекрестке. Эксперты насчитали на иномарке банкира 28 пулевых отверстий. Кроме того, пули попали в два других автомобиля. <br /><br />— Конечно, реформы этой службе были нужны, — говорит начальник кафедры Университета МВД полковник Лебедев. — Время, когда “забежали и всех положили на пол”, давно прошло. Сегодня нужны кропотливая аналитика и профилактика преступлений. Но увольнять сотрудников нужно осторожно, чтобы не пострадали профессионалы. <br /><br />На практике получилось совсем другое. Тысячи толковых оперативников получили уведомления об увольнении. На кого теперь будут работать оставшиеся за бортом и их агентура, остается только догадываться. Другие стали распродавать архивы и оперативную информацию. <br /><br /><a href="http://www.compromat.ru">http://www.compromat.ru</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:10457 2008-11-04T05:02:43Z 2008-11-04T05:02:43Z Обществознание<br />(Учебник для 10 класса, 6-е издание)<br /><br />"Деньги - это ворота в рай. Они открывают простор в мир путешествий, роскошных магазинов, делают доступным элитарное обучение или платную медицину. Под наличие или отсутствие у человека денег выстраиваются наши желания, потребности, интересы, мысли и многое другое, что есть у нас в душе и разуме. Наличие денег делает нас довольными, успокоенными, уравновешенными, их отсутствие ведет к стрессам и отчаянию".<br /><br />Кравченко А.И. Обществознание: Учебник 10 класс. М.: Русское слово, 2003. Стр. 58.<br />Рекомендовано Министерством образования и науки Российской Федерации.<br /><br /><br /><a href="http://users.livejournal.com/_redrat_/129624.html">http://users.livejournal.com/_redrat_/129624.html</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:10039 2008-10-26T06:17:20Z 2008-10-26T06:17:20Z Мадам Цокотухер<br />Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!<br /><br />Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!<br /><br />Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке!<br /><br />Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!<br />Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!<br />Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!<br /><br /><a href="http://darkmeister.livejournal.com/">http://darkmeister.livejournal.com/</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:manhoso:9855 2008-09-12T05:48:54Z 2008-09-12T05:48:54Z Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. <br />Открываются ворота. <br />Выходит Апостол Петр <br />- Э, вы че тут делаете? <br />- А, щьто делаим? Э ми тут... <br />- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? <br />- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... <br />- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? <br />- Хигис деляли... <br />- Какой еще хигис? <br />- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... <br />- Вы их че, столкнули что ли? <br />- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! <br />- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? <br />- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. <br />- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. <br />- А там еще за нами потом заходить будут... <br />- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? <br />- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... <br />- Ладно, сколько вас там <br />- Щесь милиардав... С половинама..